Сады

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

СадыПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


Четвертая ночь в белом шатре аon 

­­



В факеле моем - надежда и страх.
Он будет светить, пока я буду помнить о том, что дерево впереди меня, перекрывающее ветвями гору не может быть больше горы стоящей за ней

:
.

Над голодом страстей всегда есть пустующие залы - все, что выше подземелья становится убежищем для хозяев этих страстей. Нужна лишь лестница и ты уже не соучастник.
А от коварства есть свое спасение и оно не в тебе, а лишь в ответе тебе - так проси же


_________
Подробнее…
Я здесь потому что считаю это место тихим.
Я здесь общалась тогда, когда было желание общаться.
Я мусульманка, альхамдулилЛях, - я ничего уже не ищу

-



комментировать 3 комментария
Сегодня — среда, 18 июля 2018 г.
Дно, которое было осадком аon 00:28:26

У меня нет желания кому-то что-то доказывать.

Во время шторма мало что случается, ведь шторм "гасит" все на корню.
Если во мне имеет место быть шторму, то он тих, подобен штилю. Выйди к нему и ты будешь думать лишь о нем и о себе, не о том, чтобы донести до кого-то письмо или посылку.

-

В городе голода искали золото
Человек, что протягивал хлеб был отвегнут с презрением.
Не это ли высомерие?

У высокомерия нет довода. И нет высокомерию оправдания.

Что заставляет людей в ответ на замечание и на наставление защищать самих себя?
Это болезнь.

Прoкoммeнтировaть
среда, 13 июня 2018 г.
Когда-то аon 03:55:08

Подробнее…
Ощущения просты, мысли просты. Сложность в этих двух отношениях говорит о том,:

1. Что у человека много свободного времени
2. Что он намеренно усложняет свои ощущения и мысли для того, чтобы придать своему внутреннему пространству значимости.
3. Что человек эгоистичен
4. Самовлюблен или, напротив, пытается полюбить себя.

Это если человек не демонстрирует.
Если же демонстрирует, то дело обстоит хуже, так как поддакивающая и восхваляющая публика и вовсе лишает данного человека тормозов.

Сложность в чем либо, что касается внутреннего пространства - от болезни. А то, что исторгается словами из этой болезни - графоманство.

Человек, если допускает, что он лучше других - этот человек не идет, он висит в пространстве. И нет для него никакого движения. Движением он считает пустые хаотичные и изощренные взмахи своих рук и ног - это он считает достижением, тогда как обладающий благоразумием совершая нехитрые однообразые движения ног идет себе туда, куда правильно всем идти.

В простоте нет интриги, она ничего не обещает. Нет в ней недосказанности.
Интригу, недосказанность и обещания ищут те, кто не нашел в своем окружении то, что удовлетворило бы их. Кто эти люди? Возможно лучший из них тот, чье окружение действительно враждебно к нему. А худший тот, кто высокомерен настолько, что потерял свою самоотдачу.


От самообольщения отходит много ветвей.
Нет, ты слабая. Ты не лучше. В этом - твоя простота. Ты умеешь именно то, что может принести явную пользу тебе и другим. Ты не умеешь то, в чем пользы нет. Ты умна только тем, что сближает тебя с твоими родственниками. Ты сильна тем, в чем никого не обременяешь.
Если твое умение не приносит пользы, если твой ум не служит тебе для того, чтобы сплочаться и укреплять связи, если твоя сила не направлена на то, чтобы за тебя никто ничего не делал и ты при этом думаешь, что у тебя есть умение, ум и сила - это самообольщение.



Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 марта 2018 г.
О некотором аon 05:27:28

Читала где-то про искусство в исламе. Сейчас нет желания искать сам текст написанного, но если мне не изменяет память сформулирую смысл того, в чем память мне "если не изменяет":

Общий смысл прочитанного заключался в том, что тогда как "светский" человек старается привнести красоту из себя и воплотить ее в чем-то неодушевленном и внешнем, мусульманин пытается привнести красоту и порядок в свое собственное внутреннее пространство.

В ту пору я искала причины. И этот ответ был самым сильным из ответов, хоть и был самым незапоминающимся.

комментировать 3 комментария
четверг, 1 марта 2018 г.
Небольшой экспонат аon 22:59:35

Подробнее…­­

)




среда, 28 февраля 2018 г.
Весна уже завтра аon 14:52:56

Когда на песок падает камень и ты подбираешь его на том месте где он лежал остается вмятина. Через некоторое время ветер или нечто другое могут выровнять эту вмятину. Но в тебе, мой гость, простирается другая земля.
Ее структура не имеет ничего общего с песком. И когда камень падает на ее поверхность и исчезает - вмятина остается. И в ней, как в маленьком болоте, начинает накапливаться сырость, плесень, гниль и кое-что похуже всего этого. Отныне если ты и найдешь добротную горсть чистой земли для того, чтобы ее засыпать тебе придется постоянно обновлять ее, так как над твоими землями вечно воет ветер времени. Это - явное упущение, эти дыры.
Когда ты оступаешься и поддаешься искушению и злу - в тебе появляется дыра. Она время от времени дает о себе знать и для этого ей необходима самая малость, всего лишь капля, намек из того, чем ты себя отравляла прежде.

Говорят, что ошибки - это хорошо, они учат многому. У того, кто сунул руку в огонь и лишился ее - один случай. У того, кто сунул руку в огонь и этот огонь утихает только тогда, когда этот "кто-то" поливает пламя водой - другой случай. Случай, который нужно постоянно останавливать, в противном случае огонь переместиться дальше, расширит свои владения. Случай как с дырами: если не заполнять эти дыры землей вмятины эти станут оврагами и кратерами верхом набитыми гноем, смрадом и кое-чем похуже всего этого.

Человек должен пристальнее относится ко всему, что ему нравится.
Человек должен пристальнее относится ко всему, что ему нравится.
Человек должен пристальнее относится ко всему, что ему нравится.
Подробнее…
­­


комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 февраля 2018 г.
Подобно мудрецам, и я теперь обрушу... аon 17:34:36

Подобно мудрецам, и я теперь обрушу
Разгневанную речь на собственную душу



Когда приходит простота появляется много времени не для себя.

Одни из средств: оставить предположения. Любого рода предположения, все то, в чем ты никак не можешь быть уверенной полностью.
Оставить сомнения и мысли, которые совесть и нравственность считает дурными:

"... позволяйте им появляться и исчезать, словно они волны в океане. О чём бы вы ни помыслили, пусть мысль появится и исчезнет, без всякого напряжения.
Не цепляйтесь за мысль, не укрепляйте её и не потакайте ей. Не держитесь за мысль и не пытайтесь усилить её.
Ни следуйте за мыслями, ни приглашайте их".

В этом во всем - великое благо. Это чистит.

*

Не важно где ты сейчас. Важно куда ты пойдешь. Никто и никогда не будет стоять на месте. И предполагая, что ты сейчас занимаешься именно стоянием на месте ты теряешь время и скатывается по скользкой грязи с дороги на канаву. Что делать? Обратись к старым сказкам про добро и зло. Черное и белое этих сказок старее той пропоганды серости, которая идет в эти времена. Чем ближе к началу, чем ближе к правде.
Сейчас нас учат, что зло можно понять. Но понять - это не значит принять. Многие на этом попадаются и пропускают в себя то, что начинает отравлять. Нынче у зла жалостливый вид брошенного котенка, подобрав которого каждым утром ты станешь находить себя все слабее и слабее, все злее и безнадежнее.

Эти "котята" везде сейчас. И ты их подбирешь, все же подбирают

среда, 13 декабря 2017 г.
Книга аon 02:25:09

Подробнее…О главном:

______________


Во всем, что есть сейчас во мне из старого - то, что было у порога. Затем была пустота - так, видимо, избавляются действительно от всего. Не было ни войн, ни криков. Во мне всегда была уверенность, что значительное рождается в агонии, что приход его оглушителен, но эта значительность явилась ко мне спустя много лет и явилась она мне из тишины. С тех пор для меня мало что менялось, во мне росло лишь упорство в том, кем я была. Во мне все более росла изощренность и начала были неизменными, это были те начала по которым меня обуревала тоска. Это было тем, что у меня есть. Бесполезным, но красивым в моих глазах.
Ничего из того, что лживо не может дать человеку истинного удовлетворения. Опьянет многое и именно что опьяняет. Все, что не истина приносит удовольствие, которое впоследствии становится тоской.
Эта тоска не давала мне покоя. Ответ все это время был у меня под носом и то, что прятало от меня смысл того, что я не могла разглядеть - мое тщеславие и надрывная ценность для меня всего моего жиненного опыта. Эта правда была как кокон окутана ложью.
Как человек, который является продуктом своей истории, в которой не фигурировало никогда ничего, кроме мнимости и предположений, истории, которая включает в себя весь этот шлак в моей памяти, как человек, который пришел к тому, кто он есть под влиянием этой чудовищной каши событий может быть хоть в чем-то правым? Как я могу считать себя правой той правдой, которая приносит для меня чувство превосходства? Как я могу что-то превосходить зная, что во мне нет ничего из того, что на самом деле делает окружающее меня пространство действительно лучше и чище? Как я могу читая книги воспринимать и впитывать самозабвенно в себя мысли и рассуждения людей, с которыми происходит то же, что и со мной? Как я могу принимать все это за чистую монету даже в малой степени?
Если я истинно права:
Кто приходит греться ко мне? Принимать горькие лекарства? Я знаю кто приходил ко мне прежде - те, кому я могла дать опиум для самообмана. Эти да, эти были. Довольно того, что я подначивала их пристальнее разглядывать их же болезни. Будучи беззащитным разглядывать болезни - это как безоружной лезть в пещеру звериной стаи. Здесь и продолжать не нужно.
Вот тут-то я и подошла к тому, чтобы опустить руки. Вот на этом самом моменте следовало бы остановиться: "а чтож делать? Жизнь такая! Ты к этим мыслям вернешься вновь еще не скоро, живи как живешь. Зачем думать о таком? Нет правды, не усложняй и без того сложное".
Вот об этот-то барьер я и отскакивала сколько себя помню. Те, кто пытался его пробить, я знавала таких: худшие из них слыли оккультистами, иные - психологами, большиство из них были и вовсе безымянными авантюристами. Я же считала, что услышу что-то путное лишь в месте, где медик пожимает руку философу. Но это было так, эпиграф детского предположения.
Хорошая вещь - предположения. Инструмент неудовлетворенного, инструмент поиска лучшего для себя.
Тот, кто полностью вгрызся в самого себя не сможет предполагать. Он перебирает варианты только в одном направлении.


Проигравший всегда возвращается к простоте. Потому что ему нечем утешиться. А утешить может только простота.

Так я писала:
"Я начал все заново. Я имею в виду не переоткрытие, скажем, законов Ньютона. Просто я не доверяю этим чудикам с крестами, коврами и лысинами.
Какой красивее: синий или красный? Теперь вот найди человека противоположного в мнении и переубеди, заставь отречья от своего выбора. Заставь отречься от самого себя. Если сможешь - то быть тебе величайшим из пророков. И станешь ты моим кумиром."
______________
Первым, что мгновенно изменилось стало полное исчезновение вот этого: http://anhiz.beon.ru/0-82-o-moem-okr.zhtml
Через семь лет после этой("") записи я приняла ислам. Первые два дня после шахады меня бил озноб, меня выворачивало. Затем пришло всё. И ушло тоже всё.
Я встала на свой первый фаджр намаз. Это было стеной, которая оказалась дверью, это было дверью, которая оказалась выходом. Я не предполагала ничего из того, что почувствовала и приобрела. На все, абсолютно на все мои вопросы были даны ответы. Я чувствовала себя пазлом, который после долгих скитаний подошел к другому пазлу.
Это как если ты едешь в гости к незнакомцу для того, чтобы отдать ему долг очистя тем самым свою совесть и по приезду забирая твой скраб тебе взамен отдают целый материк с тремя морями и это - только залог. Ты меняешься полностью. Я имею в виду не что-то поверхностное, я имею в виду то, что ты меняешься полностью. Поначалу я охарактеризовывала это как уничтожение собственной личности, потом я осознала, что это - свобода. Она и есть, настоящая, живая. Свобода, которая говорит: ты наигралась уже, отпускай.

Я все это время заблуждалась. Я презирала то, что теперь люблю и желаю полюбить беззаветно, всем сердцем. Я боялась этого, ассоциировала это с агрессией, с несправедливостью, притеснением, со всем, чем угодно. Но всё это было не правдой, чудовищной ложью. Я полагала, что слабые люди во всем этом ищут покой, утешение, спасаются отчего-то, но это не так. Это всего-лишь одно из того, что приводит, что приглашает. Я смотрела свысока, мое тщеславие, мое знание и моя кичливость этим знанием - все это высокомерие не давало мне даже шанса на любопытство, хотя бы на вопрос относительно того, что же держит всех этих людей в исламе, отчего их так много? Я считала их глупцами. Теперь я считаю глупым все, что любила раньше, всё, чем восхищалась раньше, чем жила, всех, с кого брала "знания". И для того, чтобы придти ко всему этому мне понадобилось лишь поверхностное самостоятельное изучение.

Перечитывая эту запись я осознаю, что так ничего в ней и не написала. Это старая привычка - писать то, что произошло.
Но и она уже не имеет силу. Я чувствую себя человеком, который стоит на вокзале без багажа и человек этот знает, что больше сюда не вернется. Я чувствую себя тем, кто ночью отплывает от берега на лодке наблюдая за тем как на берегу этом шумит безумный карнавал.
Это нельзя навать счастьем. Нет слова, которое я бы знала, которое подошло бы сюда.

Если бы существовало чувство стоящее над надеждой такой высоты, с которой надежда казалось бы мельчайшей точкой - это возможно было бы одним из проявлений этого чувства.

В исламе нет противоречий. Нет такого вопроса, на который не был бы ответ полностью тебя удовлетворяющий. Поначалу это лекарство горькое, но потом все становится на свои места. И весь мой багаж знаний "до", труды всех этих философов, ученых, психоаналитиков и прочих разных выглядят теперь такими ничтожными, выглядят словоблудием и мракобесием. Я как дерево с которого опадает омела, старая гнилая кора, грибы-паразиты и сухие мертвые ветви.

Правду всегда обступает хоровод лжи. Правда существавала всегда.



воскресенье, 15 октября 2017 г.
Сказка одного старого мира аon 00:34:51

Подробнее…Западный король боролся за трон низинных долин. Он любил наблюдать за тем, как далеко наверху временами к обрыву подходил некий человек и уходил. То был раб долин, что повыше.
Все дело в том, что король знал об этом. Знал, но все равно бился. И был неправ, о чем он тоже знал. Это был очень умный король, который был умным назад в свое прошлое на 10 лет, вперед в свое будущее на длительное предположительное время, и был он тупой как пробка только однажды - 11 лет тому назад, когда свернул не на ту дорогу. На ту самую, по которой он сейчас и ходит умный

___

Мысли о тебе подобны молниям пронзающим небо в пасмурный темный день. Они разгоняют серость, разгоняют мрак, но не добавляют никакого цвета, никакой жизни в окружающее меня пространство. Это не любовь к тебе, это любовь к памяти о тебе. Но и она уже так тонка, эта память, что усилием воли я смог бы оборвать ее всяким угодным моему безразличию внушением. Однако я не хочу.
Ты мое сокровище, которое я так и не увидел за стенами незапертого сундука, ты - мой клад, который я, уронив когда-то в море, не сумел вытащить обратно к себе. Не захотел.

Я все позабыл. Помню лишь тот восторг которой испытал тогда, когда ты остановился и обернулся посмотреть на меня. Среди криков многих ты услышал мой слабый шепот - в этот момент я расцвел. Расцвел, для того, чтобы быть достойным твоего выбора, расцвел для того, чтобы не наскучить тебе - так как я всегда, всегда считал и считаю тебя чудовищем. Прекрасным чудовищем.
Сидит ли в тебе печаль, та, хитрая, проникающая ледяной иглой, сливающаяся с суматошным течением жизни печаль, незаметная печаль, которая уже стала тем, чем ты смотришь на мир помимо своих светлых глаз? Это не дарованная будущей смертью печаль - это не свет трезвости духа. Эта печаль - ступень перед дверьми тщеславия. А быть может ты болен теми болезнями, которые занимают пустущие места в душе? Я вижу в тебе великую отравленную злом силу и мне жаль ее, эту силу. Мне жаль себя - я сумел оценить и ее, и то, как защищает она себя от всякого к ней подходящего. И это при том, что внутри этой крепости уже сидит зловонный враг еще не разбивший доверие.

Мой друг. Поверь мне, более всего я хотел бы спасти тебя. Так как мне правильно теперь, хорошо. Спасти для того, чтобы ты навсегда стал моим спутником и товарищем. Верь мне, друг, при встрече я обязательно освободил бы себя открыв тебе то, как ты мне дорог


среда, 31 мая 2017 г.
аon 02:55:09
Запись только для меня.
понедельник, 22 мая 2017 г.
Помощь проигравшего тебе - последний ингредиент аon 02:54:09

Большой секрет маленьких предчувствий:
Самый сильный страх, который нельзя побороть некоторые пытаются понять. В этот момент их не побеждают, а съедают. И это всегда именно так и никак иначе.
:
.
А еще с каждым месяцем во мне теснит все остальное все больше простоты. Эта ночь шепнула мне поощрительно, что оказывается
чем сложнее снаружи, тем проще внутри

комментировать 1 комментарий
суббота, 3 декабря 2016 г.
Лихорадочный очевидец аon 21:42:13

Подробнее…Человек, который ищет восторг от чувства раньше искал восторг от мысли.
В свою очередь предшевственник того, кто искал восторг от мысли больше всего на свете просто любил удивляться


воскресенье, 7 февраля 2016 г.
* аon 02:48:30
Подробнее…
Для смирения нужна вера.
Веры в себя, которую я всегда искал, которую ищут всякие гордые, недостаточно, эта сила необходима для движения, а не для спокойствия.

Сейчас я молод. Я должен всего-навсего двигаться - это то, что я обязан делать сейчас. Заключать выводы, подводить итоги я не имею права, они на данный момент все ничего не стоят, они лишь отравляют всякие порывы к действию.

Мое стремление к тому, чтобы обрести конкретную форму не верно. Я делаю это из-за страха, я сжимаю себя пытаясь породить в себе твердость. От этого страха мне не избавиться, он был во мне всегда. Я ищу не ради гармонии, своими поисками я плачу дань. Я не верю своим желаниям - они идут из тщеславия.
Слабых людей называют плохими людьми. Во мне нет достаточной силы и я осуждаю себя за это, пытаюсь убедить гордость в обратном.
Эта самоложь и есть я, весь я, чующий подвох происхождения своей составляющей я, не верящий себе я. А это не дело.

Мне необходимо больше улыбаться, больше общаться, быть веселым, радостным, снисходительным, открытым. Не нужно высокомерия, брезгливости, пускай они придут ко мне в свое время, во время настоящей усталости. Так, по крайней мере, я скорее научусь если не любить, то уважать себя. В будущем всякое неудобство будет сильнее, нужно беречь свои живые силы для этих времен.

четверг, 24 декабря 2015 г.
Noli me tangere аon 21:40:15

Noli me tangere
комментировать 1 комментарий
вторник, 3 марта 2015 г.
О моем окр аon 12:36:34
Подробнее…
Лежу, согнув колени. Если выпрямлю - придет "некто" и ампутирует мне ноги. А ещё этот "некто" может вычерпнуть круглой глубокой ложкой мой глаз или вытащить свою руку через пах и через анальное отверстие. "Некто" может вырастить под моим затылком прицеп с крюком и повесть меня болтаться на одной хрупкой кости, которая, разумеется, не выдержит веса тела. И если я не произнесу вслух нечетное количество раз слова "тоба", то все случиться.

Как после дней без сна в голове быстро выговариваю слово "хизарето-тотез". Чувствую давление на уши изнутри. Правая рука ослабевает и мне кажется, что она через-чур уязвима. Три раза выговариваю "тоба" и весь день хожу сжимая ее у плечевой кости
Все время стараюсь сжаться в комок, потому как широким от меня "успеют отхватить". Вижу действия со стороны, маленьким: свой шаг вижу так, как если бы его видела пылинка на полу. Ночью представляю себя маленьким в отдельных участках своего тела. Вижу много красного и желтого: жира на мясе. Как шляпка мухомора или как горло больного гнойной ангиной.

Возвратился страх "трения". Не могу видеть трущиеся предметы. Скрип качель на улице невыносим, сидя в машине представляю как при каждой неровности дороги трубы под машиной давят друг-друга и гнуться.
Не могу есть пищу, которой больше трех-четырех часов. Если фрукты и овощи не достаточно твердые - выбрасываю. Закатилась монетка под шкаф - представляю себя ей и целый час пытаюсь ее оттуда вытащить.

четверг, 15 января 2015 г.
____________________­____________________­____________________­____________________­____________________ аon 17:26:13

___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­____________________­_________
среда, 8 октября 2014 г.
О солнечной Филадельфии аon 14:27:08

Меня удивят из преимущества, которого они не заслужили

комментировать 3 комментария
четверг, 25 сентября 2014 г.
Охота на бесов аon 20:45:17

..А смирение нужно как противоядие, как неуязвимость перед селью, камнепадом, перед грозой. Смирение делает тебя неуязвимым по отношению к самому себе. Мысли перестают грызть друг-друга и выстраиваются в ряд уже холодными. Смирение остужает их. И течение восстанавливается.

суббота, 23 августа 2014 г.
Приходящий-дважды уходящий аon 12:54:12

Если чувствуешь что вот-вот растеряешься - хлопни дверью и выйди вон туда, где большое пространство вещей, которых интересно разглядывать.
___ __ _

Я вспомнил об одном человеке. О умном и трудолюбивом человеке, который нашел своей эфемерности привязанность к земному: он очень любит свою нацию и культуру. Я завидую его гармонии и привязанности, так как всю жизнь старался быть максимально абстрактным и бесцветным ради того, чтобы не походить ни на что и ни на кого. Я полагал, что отрешенность есть лучшая припарка для того, чтобы всегда быть правым.
В итоге стал призраком, любующимся на демиургов будущего. При всем при этом мне жаль не свое время, а время этого человека. Из него бы получился превосходный судья с сердцем-льдом

воскресенье, 30 марта 2014 г.
Уходи, если хочешь аon 13:26:40

Человеку с которым, вопреки отсутствия титула, всю жизнь обращались как с королём
абсолютно нормально разорвать в клочки тех, кто его заблуждал
суббота, 22 февраля 2014 г.
аon 18:31:11
Запись только для меня.
четверг, 20 февраля 2014 г.
аon 18:32:37
Запись только для меня.
понедельник, 17 февраля 2014 г.
аon 15:43:43
Запись только для меня.
 


СадыПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Зайди в мой фотоальбом :-(
лол
пройди тесты:
Танцы на голове 9
Я люблю тебя таким какой ты...
читай в дневниках:
Нащёт ми...
Подумала Подумала....Решила поменят...
Ето мой опросик советую пройти...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх